ぐらぐら。

昼はもっぱらグラノーラ。今日は豆系×ヨーグルト、昨日は野菜×豆乳。

朝は変な夢をみた。ダメ出しというわけではないが、人格者で有名なお客様から「パフォーマンス足りてない、もう少し頑張れ」的なことを面と向かって言われるというシチュ。自覚してる部分だっただけに、夢とはいえなんか凹む。

昨日も協議書書けず。いいかげんに着手しなきゃならないのに。野球みて試合終わると寝こけてる。で、朝目がさめて自己嫌悪。


昨夜植え替えたオクラが元気ない。今日は暑くなるから復活してほしい。私を投影しているようでいたたまれない。アサガオミニトマトは順調のようだけど、風には弱そう。ケアしよう。


協議書記載用に振込先口座番号の確認をする。やらなくちゃ。やらなくちゃ。

非論理的な、矛盾する感情をぶちまけたい衝動に駆られる。


私がいちばんじゃなくなっていったこと。いつぞや外出推奨したが、私と一緒に過ごす時間はさらに減った。私が何か誘わなければ仕事を入れるようになった。(少なくとも私はそう感じた)
自分の体調はないがしろにしがちだったが、私の体調には気づかったという主張。だけども具体的な行動はなかった。私が風邪ひいて早退した日と、夫が夜勤明け帰宅した時間が重なったが、夕方になるまで伏せっている私の存在に気づかなかったこと、今でも覚えてる。あの例えようもない寂しさ、虚しさ。ベッドの中、息を殺して泣いた梅雨の季節のある日。
「自分は仕事の愚痴は言いたくない、自分の中で解決する」という割に他人の愚痴は聴く姿勢。でも私の仕事愚痴は聞きたくないと拒否した日。同じように私も自分で解決することを望んだのだろうか。夫=私ではないのに、イコールじゃないと理解してるって口では言いながら、境界がない。

誰もいないところで早くひとりで泣き叫びたい。

誕生日にかこつけて。

心療内科の日。待ち時間が長く感じる。実際長かった。これほど早く話したいと待ちわびたのも珍しい。急激な変化に、医師も戸惑う。でも。前向きに、どういう方向になってもあのときは必要なことだったと後で思えるように過ごしましょう、と。うん、うん。少し落ち着きを取り戻す。


えんとつケーキにつきあってもらう。

となりでねむらせてもらう。

頭なでなで、背中とんとん。

甘えたのは久しぶりだ。

自傷癖。

リスカするわけじゃないです、もちろん。

涙腺が緩む、
涙がとまらない、

そんな事になるのわかってるのに、そーいう行動が止められない。



過去日記見返したり(かわってねーよ、自分)、
夫への不満、不安、心配、愚痴。書き殴ってたのも変わってない。
遡れば仲良かった頃のエピソードが出てくる。なにげない日常の、ホントに他人から見たらくだらないレベルの。でも私は、夫は、自然に笑えてたんだな、と。


妻として完遂したい。間違いなくそーいうエゴが強い。
自分から離婚切り出したのに、夫婦としての形を最期まで保ちたいという、謎な感情。
義務だから、という言い訳に隠れてあれこれ口出し、世話しようとしてしまうのは、実はまだ好きなんじゃないかという捩れた感情。

なんなんだよ。もう無理だって思ってヒートアップしてた頃の自分を思い出そうよ。元気な自分、帰ってきてよ。


夫として、家族としての関係が保てない。ここはゆるがない。


一個人として多少なりとも好きな事は赦されたい。そーいうワガママなんだ。
相手は私の事をもうそういう対象としてみてないのもわかってるのに、だ。でもどこかでまだ好きでいてくれてるんじゃ、という甘えとのぼせと思い上がりなんだ。


離れれば自傷してるヒマもなくなるだろうか。やることたくさん。でかいのは住宅ローンの連帯保証人問題だから。

久しぶりの寝不足。

3:30くらいまで眠れず。雨の音、風の音がやけにさえて聴こえてた。


多数の他人に優しい言葉、耳触りのいい言葉をかけてるところをリアルタイムで見ていた。20人近くに対し、3hかけて一人140字ずつ。言葉をかけられた人たちは、夫を本質を見抜く人だと評価し、好意を示していた。

その発言を遮るつもりはない。そんな資格もいまさらないのはわかってるが、もやもやする。


緑の紙を出すまでは夫婦なんだから、夫婦としての言動をとると約束したのだから、発言には気をつけろ。異性に対して、かわいいだの、全力で受け止めるだの、支えたいだの、甘い言葉をかけてくれるな。
他人の本質見抜くことがあるなら、なぜ家族、妻に対して無関心でいられたのか。もしくは、いつから無関心になっていったのか。

ガキか、私は。タダのかまってちゃんじゃん。ヤキモチ?ヤキモチなのかな、でもな、なんかしっくりこない。

急速すぎね?

「引っ越し先がぼちぼち決まりそうです 休みに内覧行って来ます」


はぁ?!なにそのアクティブすぎる行動力、いくらなんでも速くね??正直、離婚言い出す前の行動ペースとは間逆と言っていいほどに、急速な動きなので、私が追いつけない。

このペースじゃ最速でGWに引越し完了しちゃうんじゃ。私が墓参り兼ねて帰省してる間に荷物運びだしてたりして。で、私が戻ってきたらガラーンとしてる、とか。…ははは、ありうるから笑えるな。自称荷物少ない人間だし、必要最低限しか持ち出さなそうだし。(つか自分のモノだと認識してないモノが後になってたくさん出てくる気がする)

なお、内覧後は遊びに行く模様。ふーん…。


いろいろ言いたいことあるんだけど、まとまらないし、どうせ伝わらないし(諦め)、離婚言い出しっぺ私だし今更言う資格もないかなって考えちゃう。


この動きの速さなら、緑の紙証人欄、まかせよーかなー。親からもらってこいって。自分に都合悪いこと、めんどくさいことは黙ってる癖があるから、自分で報告させたいのが正直な思い。

とりま、夫側家族関連は着拒設定しとくとして。

ネコ飼おうかなー、ネコ。子猫里親探しサイトをだらだら見て束の間の癒し&妄想。なかば現実逃避。

住宅ローン払いながら賃貸に出すのは可能かネット検索。これは現実問題。原則本人居住が前提でのローンだからNGだけど、事情(転勤、介護帰省)を話せば許可されるケースもありらしい。それやると、税金は住宅ローン控除うけられなくなる。んー、あと2年は控除されるし、最低でもあと2年は住み続けるかな。

査定結果はぼちぼち届いてること、お互いのペース、要望があるのはわかるけど、もう少し話し合いながら進めていけないもんかと言うと、


「部屋探してるだけなんだが。 いつ引っ越すかなんてまた別の話。おおよそのエリアが決まってきたとこ」だそうで。


…そんなの読み取れないわー。ぼちぼち決まりそう-探してるだけ、矛盾しすぎ。

週末まとめ。


土曜日、試験勉強するつもりがまったくそんな気になれず、長編マンガ読破、野球視聴(負けた…5連敗、無援護)、不動産査定申し込み。じゃんじゃん電話がかかってくる。みんな高値で見積もる。売却して利益だしたほうがいいのかな。。んー。自分が言い出したこととはいえ、あれこれ忙しいのがなんとなくつらくて涙が出る。


日曜日。セキュスペ受験。午前1免除につき朝はゆっくり。。と思いきやバス乗り間違えるわ、会場広すぎてなかなかたどり着けないわ、建屋多すぎて受験部屋たどり着けないわで着席5分前。汗だくだよこんちきしょう。
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午後は埋めるだけ埋めて、ひたすら歩いて帰ってくる。7.5km、約2時間。いい汗かけました。

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その後、ナイター5時間視聴したあげくサヨナラ負け…これはダメージでかい。



月曜日。枕元のタブレットに物件情報が映ってるのが見えた。探しているのだろう。予想以上に物理的別離は早そうだ。金銭的なこと、考えなくちゃ。


GWはお墓参りにいきたい。新緑の季節は実家が恋しい。祖母に報告っつーかごめんねというか。姉一家は義兄実家へ行ってしまう模様。母は自分が月二回墓参りに行ってるから気ぃ使うなと言う。旧友の顔見て元気もらおうかな。ちょっとスケジュール考えよう。


なんか呟きが見れるように戻ってた。終電逃しても相変わらず饒舌のようだが。


「全力で遊んでるのも、つまりは現実逃避なんだよなー
って呟きたいと思ったってことは、セルフメンタルケアもいい加減リミットが近いってことなのか自分」


…コレ読んで微妙な感情が頭をかすめる。心配なのは心配。でも表立って心配できない。一切気にかけるなと言われているのもある。



様子見。

さぼりがち。

毎日書き留めるのはやっぱ無理だったわ。


なんとなく考えたり、思ったりしたこと。


うん、外出が増えた。土曜日のカラオケや飲み、仕事帰りの遠出とか。つか、ネッ友と遊ぶためなら定時であがろうとするんだねー…。気にしない。

野球の話題しかない。それくらいしか話すことがない。

タブレット買ってた。後日番ポする予定らしい。やりとりはLINEで、とか。んー、既読つくのはいいけど、あまり見ないなら意味ないじゃん。

かえりますメールは律儀にくる。習慣づいてるからだろう。

離婚式やりたいと考えたりする。

不動産名義は私のまま、引っ越しもせず、私が住み続けるほうがいい気がしてきた。


保険更新の書類がきて、いつもならそのまま放置で内容変えず自動更新だったけど、珍しく見直し考えた。


…試験勉強しなくちゃならないのにな。