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自傷癖。

リスカするわけじゃないです、もちろん。

涙腺が緩む、
涙がとまらない、

そんな事になるのわかってるのに、そーいう行動が止められない。



過去日記見返したり(かわってねーよ、自分)、
夫への不満、不安、心配、愚痴。書き殴ってたのも変わってない。
遡れば仲良かった頃のエピソードが出てくる。なにげない日常の、ホントに他人から見たらくだらないレベルの。でも私は、夫は、自然に笑えてたんだな、と。


妻として完遂したい。間違いなくそーいうエゴが強い。
自分から離婚切り出したのに、夫婦としての形を最期まで保ちたいという、謎な感情。
義務だから、という言い訳に隠れてあれこれ口出し、世話しようとしてしまうのは、実はまだ好きなんじゃないかという捩れた感情。

なんなんだよ。もう無理だって思ってヒートアップしてた頃の自分を思い出そうよ。元気な自分、帰ってきてよ。


夫として、家族としての関係が保てない。ここはゆるがない。


一個人として多少なりとも好きな事は赦されたい。そーいうワガママなんだ。
相手は私の事をもうそういう対象としてみてないのもわかってるのに、だ。でもどこかでまだ好きでいてくれてるんじゃ、という甘えとのぼせと思い上がりなんだ。


離れれば自傷してるヒマもなくなるだろうか。やることたくさん。でかいのは住宅ローンの連帯保証人問題だから。