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ぐらぐら。

昼はもっぱらグラノーラ。今日は豆系×ヨーグルト、昨日は野菜×豆乳。

朝は変な夢をみた。ダメ出しというわけではないが、人格者で有名なお客様から「パフォーマンス足りてない、もう少し頑張れ」的なことを面と向かって言われるというシチュ。自覚してる部分だっただけに、夢とはいえなんか凹む。

昨日も協議書書けず。いいかげんに着手しなきゃならないのに。野球みて試合終わると寝こけてる。で、朝目がさめて自己嫌悪。


昨夜植え替えたオクラが元気ない。今日は暑くなるから復活してほしい。私を投影しているようでいたたまれない。アサガオミニトマトは順調のようだけど、風には弱そう。ケアしよう。


協議書記載用に振込先口座番号の確認をする。やらなくちゃ。やらなくちゃ。

非論理的な、矛盾する感情をぶちまけたい衝動に駆られる。


私がいちばんじゃなくなっていったこと。いつぞや外出推奨したが、私と一緒に過ごす時間はさらに減った。私が何か誘わなければ仕事を入れるようになった。(少なくとも私はそう感じた)
自分の体調はないがしろにしがちだったが、私の体調には気づかったという主張。だけども具体的な行動はなかった。私が風邪ひいて早退した日と、夫が夜勤明け帰宅した時間が重なったが、夕方になるまで伏せっている私の存在に気づかなかったこと、今でも覚えてる。あの例えようもない寂しさ、虚しさ。ベッドの中、息を殺して泣いた梅雨の季節のある日。
「自分は仕事の愚痴は言いたくない、自分の中で解決する」という割に他人の愚痴は聴く姿勢。でも私の仕事愚痴は聞きたくないと拒否した日。同じように私も自分で解決することを望んだのだろうか。夫=私ではないのに、イコールじゃないと理解してるって口では言いながら、境界がない。

誰もいないところで早くひとりで泣き叫びたい。